Grenzen stellen – Wijzijnmind.nl

Door het stellen van grenzen kun je aan een ander duidelijk maken wat je wel en niet wilt.

Maar hoe kom je erachter waar je grenzen liggen?

En hoe geef je vervolgens jouw grenzen aan?

Lees verder

Leer eerst jouw grenzen kennen
Je kunt geen grenzen stellen als je je grenzen niet kent.
Waar liggen je grenzen?
Gevoelens van boosheid, irritatie en verdriet zijn hulpvolle signalen die jou vertellen wanneer je grenzen zijn overschreden.
Wees je vooral bewust van deze gevoelens. Onderdruk en ontken ze vooral niet!
Sta bij deze gevoelens stil, herken en erken ze. Je gevoelens zijn altijd valide, ook al lijkt het soms niet zo!
Ze proberen je te vertellen waar jouw grenzen liggen.
Had je het idee dat er te weinig rekening werd gehouden met je gevoelens?
Op welk punt specifiek werd naar jouw idee je grens bereikt?

Het is handig op te schrijven welke gevoelens je hebt ervaren bij welke situatie om je grenzen te leren kennen. Hierdoor kun je je ervaringen in kaart brengen.
Het meest handige is om dagelijks een dagboek bij te houden. Hoe je dat doet is aan jou, maar zorg ervoor dat je je gedachtes en gevoelens linkt aan wat er gebeurde op zo een dag. Zo krijg je steeds meer inzicht in wat je wel en niet leuk vindt en wat wel en niet bij je past. Je gevoelens en gedachten komen zo in lijn met wie jij bent.

Grenzen aangeven kun je leren
Veel mensen vinden het moeilijk hun grenzen (duidelijk) aan te geven. Gelukkig is het nooit te laat om het te leren.

Voordelen van grenzen aangeven:

-Je ervaart meer zelfverzekerdheid en rust in jezelf doordat je jezelf steeds beter leert kennen
-Je ervaart meer rust en zekerheid in de omgang met anderen
-Je weet wat je wilt als het gaat om werk, relaties, vrienden en het kiezen van studies en werk.
-Mensen kunnen rekening met je houden en zij weten waar zij aan toe zijn. Dit creëert meer harmonie in de sfeer en omgang met elkaar.
-Relaties worden stabieler, duurzamer, intiemer en leveren meer op

Hoe zeg je het?
De manier van het aangeven van je grenzen is van groot belang om het gewenste effect te krijgen.

Bekijk of je de volgende stappen kunt toepassen:
-Houd het bij jezelf en praat vooral in de ik-vorm – ‘‘ik vind het vervelend dat..’‘ ‘’ het irriteert mij dat..’‘ ‘‘Ik voel me boos/onbegrepen/verdrietig/gefrustreerd wanneer je xyz zegt/doet, omdat het me doet denken aan/lijkt alsof..’‘

-Vermijd absolute termen zoals ‘‘altijd’‘ en ‘‘nooit’‘

-Spreek gedrag aan , niet iemands persoonlijkheid – Probeer te vermijden ‘‘Je bent vervelend/slecht/gemeen…’‘ maar zeg liever ‘‘Met je gedrag lijkt het alsof…’‘ “Je doet gemeen/het komt gemeen over wanneer…’‘

-Benoem heel specifiek wat het probleem is en blijf bij 1 onderwerp

-Stel je kwetsbaar op door over je gevoelens te praten en wat het gedrag met je doet – ‘‘Ik voel me onbegrepen wanneer…’‘ ‘‘Ik voel me in de maling genomen wanneer…’‘ ‘‘Ik raak gefrustreerd als..’‘

-Dwaal niet af van het onderwerp

-Probeer niet je stem te verheffen of te schelden, als je dreigt je geduld te verliezen vraag dan om ruimte en om er later op terug te komen wanneer je weer bedaard bent.

-Benoem de gevolgen voor jou – ‘‘Ik heb daardoor mijn afspraak gemist…’‘ ‘‘Ik heb daardoor moeite met …’‘ ‘‘Ik kan dan niet..’‘

-Vertel duidelijk wat je van de ander verwacht – ‘‘Wil je volgende keer met mij overleggen?’‘ ‘‘Kun je alsjeblieft minder/ophouden met … ‘’

De ander zal natuurlijk reageren door uitleg te geven of onbegrip te tonen.
Toon begrip en ruimte voor de ander om zich uit te drukken ook al ben je het er niet mee eens. Blijf wel bij je eigen grenzen/standpunt. Jullie kunnen allebei gelijk hebben.
De ander zal zich gehoord voelen en eerder jouw boodschap accepteren, Herhaal indien nodig nog een keer wat jij wilt.

Geef de persoon ook de ruimte, tijd en geduld om zijn/haar gedrag aan te passen. Vaak lukt dit niet in 1 keer. Blijf je grenzen herhalen en help de persoon herinneren aan de grenzen wanneer deze wederom dreigen overschreden te worden. Ervanuit gaande dat de persoon ook echt wilt veranderen.

Goed moment
Je hoeft je grenzen niet direct aan te geven op het moment dat het voorval zich aandient. Je kunt ervoor kiezen om dit op een later moment te doen.

Wanneer je kookt van woede of bijna moet huilen, is het vaak beter om te wachten.
Heftige emoties maken het lastig om helder te verwoorden wat je vindt en wilt.
Bovendien kan het de ander afschrikken, waardoor je niet de gewenste reactie krijgt.
Dit betekent niet dat je jouw boosheid altijd maar moet inslikken om de lieve vrede te bewaren, maar het is wel handig om over het kookpunt heen te zijn.

Geef je grenzen het liefst aan onder vier ogen. Daarmee houd je rekening met de ander en zet je hem/haar niet voor het blok waar anderen bij zijn. Het is dan ook makkelijk om een vertrouwelijk gesprek aan te gaan en zal de ander zich minder snel aangevallen voelen.
Schat ook in of dit ook goed voelt voor jou! Soms kan het onveilig voelen om met de persoon die jouw grenzen heeft overschreden alleen te zijn. Overleg dan of er een derde, onpartijdige persoon bij kan zitten. Jouw gevoelens tellen namelijk mee!

Je houding
Misschien ben je erg op zoek naar de juiste woorden waardoor je vergeet iemand aan te kijken. Je vindt het spannend waardoor je naar de grond staart. De boodschap komt veel beter aan wanneer je iemand in de ogen aankijkt. Daarmee geef je aan dat je achter je eigen woorden staat. Het is daardoor ook moeilijker te negeren door de ander.
Je woordkeus, intonatie, houding en gezichtsuitdrukking spelen allemaal mee om de boodschap effectief over te brengen. Probeer daarop te letten om miscommunicatie en onduidelijkheid in jouw boodschap te vermijden.

Oefen
Je wordt steeds beter in grenzen aangeven wanneer je oefent. Je kunt voor de spiegel oefenen of met een vriend of vriendin in de vorm van een rollenspel. Je kunt ook een training volgen zoals een assertiviteitstraining of een stressbestendigheidstraining. Ook een psycholoog of coach kan je helpen grenzen te stellen.

Direct contact met hulpverlener
Neem (anoniem) contact op met een van de medewerkers van onze hulplijn MIND Korrelatie. Je kunt bellen, chatten, Whatsappen of mailen met een van onze psychologen of maatschappelijk werkers.

Bel 0900-1450 (werkdagen van 09:00 – 21:00)
www.mindkorrelatie.nl

Meer informatie over grenzen stellen
www.wijzijnmind.nl
bel 033 – 303 23 33
info@wijzijnmind.nl